מה עומד בינינו לבין הגשמת היכולות, הרצונות והחלומות שלנו?
זו השאלה עליה אני מנסה לענות במשך שני עשורים. סדרת ההרצאות “לקפוץ למים” נוצרה לאחר מסע של חקירה, דוקטורט, כתיבת ספר ומפגש עם אלפי אנשים שחיים מתחת לקו הפוטנציאל שלהם. בשש הרצאות הסדרה אני מלמדת מדוע אנשים עדיין אינם מי שהם יכולים להיות, ומה ניתן לעשות עם זה.
פחד מכישלון הוא לא פחד שאנחנו חווים לעתים נדירות, אל מול אתגרים גדולים שעלולים לסכן את הרושם, היוקרה או המעמד שלנו. זו חרדה שנוכחת בכל רגע, החרדה מאובדן שייכות. על מנת להגן על עצמנו מפני אובדן שייכות אנחנו נוקטים גישה זהירה, זהירה מדי. דוגמא נפוצה לכך היא הקושי לבקש בכלל, והקושי לבקש עזרה בפרט.
בהרצאה זו אני אראה איך החברה המערבית האינדיווידואליסטית משפיעה על יצירה של ערכים מוטעים, ועל תחושה מתמדת של חרדה ואכזבה. המודעות להשפעות הסביבה יכולה לעזור לנו למתן אותה, ולמנף את הכוחות החיוביים על מנת לחתור לקראת הגשמת מטרות ראויות באומץ ובעקביות.
התרופה ציפרלקס, שנקראת לא פעם כדור האושר, או כדור הפלא, היא אחת הנמכרות ביותר בעולם המערבי. היא נותנת מענה לאנשים שסובלים מדיכאון, ועוזרת להם להרגיש טוב.
רק נשאלת השאלה, מה המקור של הדיכאון? טיפול בסימפטום לא פותר את הבעיה. האם אנחנו באמת מבינים מה הבעיה? טיפול תרופתי עשוי להקל על סבל רב, ולעתים לא ניתן להתחיל טיפול פסיכותרפויטי ללא עזרה תרופתית.
כולנו מכירים את המחירים של ההימנעות: חוסר אנרגיה, חוסר עניין, ירידה בתחושת הערך ובמצב הרוח, פגיעה במערכות יחסים ועוד… אבל האם אנחנו מכירים לעומק את צורות ההימנעות ורווחיה? בהרצאה זו נכיר את ארבעת הצורות של ההימנעות ואת מאזן הרווח וההפסד. רק כשנבין את הרווחים והמחירים עד הסוף, נוכל לבחור בחירה מושכלת ולהתחיל לנוע.
להיות הורים של בוגרים בכלל ושל נמנעים בפרט. מה תפקידנו כהורים לבוגרים ובוגרות?
מה אנחנו יכולים לעשות כשילדינו (המתבגרים או הבוגרים) לא ממלאים את משימות החיים או הם רחוקים מלממש את היכולות שלהם?* מה נוכל לעשות כשהיחסים עם ילדנו הבוגרים טעונים, או כשנוצר ריחוק?
הרצאה זו עוסקת בהורות לבוגרים בתקופתנו.
לאורך השנים בהן התמחיתי בקואצ’ינג לקראת ההסמכה שלי כמאסטר קואץ’ על ידי איגוד הקואצ’ינג הבינלאומי, הICF, התחלתי לנתח מה עומד בין רצונות להגשמתם. השאלה ששאלתי את עצמי היא מדוע אנשים לא עושים דברים שחשוב להם לעשות, אפילו כשהם אומרים שהם רוצים לעשות אותם, או שממש חייבים לעשות אותם.
