ההורה הנדיב

הורות, המקצוע החשוב ביותר בחיינו, נמצא במשבר חסר תקדים.

לנו הוא חשוב, כי הילדים הם הדבר היקר ביותר, אך הוא חשוב לחברה כי ההורות אמונה על גידול וחינוך הדור הבא.

כל ההורים רוצים את אותם דברים עבור ילדיהם:

  • שיהיו בריאים, גם פיזית וגם נפשית.
  • שיאהבו, יכבדו ויעריכו את עצמם.
  • שיהיו מסוגלים ליצור ולשמר מערכות יחסים חיוביות ומיטיבות, חברות ואהבה.
  • שיהיו מסוגלים להתמודד עם האתגרים שהחיים מציבים בפניהם.
  • שיהיו מסוגלים להגשים את הפוטנציאל ואת החלומות שלהם.
  • שירגישו טוב ושיהינו מחייהם.

המטרה של ההורות ברורה ומוסכמת על כולם. אנחנו רוצים לצייד את הילדים בתכונות, בכלים, במיומנויות ובהרגלים שיעזרו להם להתמודד בצורה מיטבית עם כל מה שהחיים יביאו. הילדות היא המכינה לחיים.

עם מטרות אלה לנגד עיניהם הורים משקיעים, מעניקים, מאפשרים, מגוננים, מעשירים… עם נקודת פתיחה כזאת, אהבה ללא תנאים ונתינה עצומה, הילדים היו צריכים להיות מאושרים, מועצמים ולעוף על החלומות שלהם. היו צריכים להרגיש ולהביע הערכה והכרת תודה כלפי ההורים ולשתף איתם פעולה בכל דרך נחוצה. ילדים אמורים להסתובב עם תחושה פנימית מתמדת של “איזה מזל יש לי” שנולדו להורים המקסימים האלה בתקופה המבורכת הזאת.

אבל- זה לא בדיוק מה שקורה. הקורונה, בין השאר, הייתה כבוחן פתע לחוסן האישי והמשפחתי למוכנות של הילדים לחיים- למידת ההתחשבות, ההתגייסות, המשמעת העצמית, החוסן והגמישות כדי להתמודד עם המשבר ולצאת ממנו מחוזקים ומגובשים יותר. הורים רבים נרשמו מראש למועד ב’.

גם הורים הכי משקיענים בהיסטוריה מגדלים לעיתים ילדים מוחלשים, תובעניים, חרדים ולא מאושרים.

מה עושים?

המשבר הנוכחי הוא תוצאה של העדר מסורת לגידול ילדים בגישה דמוקרטית: לא היו לנו מודלים ללימוד כיצד לשלב חופש עם סדר, עצמאות עם אחריות, הצלחה עם התחשבות, הגשמה עם תרומה.

ההורים חשבו שכל זה ייבנה בילדים מתוך חוויה של אהבה, שוויון ערך וחופש, אבל זה לא קרה.

האתגר שלנו עכשיו הוא להשלים את המהפכה להורות מכבדת ואפקטיבית באמצעות לימוד שיטות מוכחות.

אני שמחה לספר לכם שהחלטתי להציע סדרה קצרה וממוקדת למטרה זו: “עושים סדר בהורות”. בה שש הרצאות ממוקדות שיקנו להורים הן את הגישה והן את הכלים להגשים את המטרות של ההורות וגם ליהנות מהדרך.

בהרצאות נלמד מה השתבש, חופש בלי סדר, יחסים בלי כבוד, חוסר שיתוף פעולה, פסיביות, מרדנות… וכיצד לנהוג באופן עקבי ואפקטיבי באמצעות תקשורת אפקטיבית ותקיפות אדיבה. נלמד להחליף יראה בכבוד, ציוויים בדיאלוג, כפייה במתן אפשרויות בחירה, סמכות בהשפעה ומשמעת בשיתוף פעולה ולהפסיק להתעצבן, לאיים, לצעוק ולהעניש.

עכשיו כשאין מגבלות מרחק ובעיות חניה, אני מצפה להגיע לישראלים בכל מקום בארץ ובעולם. אשמח אם תעזרו לי להגיע לכל הורה שעשוי להיתרם מהמידע הזה.

 

Picture of ד"ר אנאבלה שקד

ד"ר אנאבלה שקד

מומחית בינלאומית לפסיכולוגיה אדלריאנית, מכשירה ומדריכה בכירה למטפלים, ומדריכה הורים לגידול ילדים עם ביטחון עצמי, אומץ, אופטימיות ואקטיביות. 
בעלת ניסיון של מעל 30 שנה עם אלפי משפחות בארץ ובעולם.
ספרה “לקפוץ למים, מהימנעות להשתתפות מלאה בחיים” הפך לרב מכר וייצא לאור בעולם דובר הספרדית בשנת 2024.

מוזמנים לשתף

מעבר בין פוסטים

להצטרפות לקהילה של ד”ר אנאבלה שקד

מאמרים נוספים
2023-11-27

אימא שכולה אהבה

את אדווה הכרתי לא מזמן- אבל בעידן אחר.

נפגשנו בבית של יעל (כן, הוא קיים), בו יעל מרום רוקמת חיבורים בין א.נשים, וחיבורים בין א.נשים לתפקיד ולמקום עבודה שחלמו עליו.

מיד נוצר בינינו קליק אישי וערכי, רקמנו תוכניות וחיבורים נוספים.

2023-11-18

הנקמה הכי טובה

ההנחה שפגיעה מכוונת המפרה את כללי ההגינות והצדק תגרור תגובה חזקה מקובלת באופן אוניברסאלי.
במקרה של פגיעה לא מכוונת יש ציפייה להתנצלות ופיצוי.
במקרה של פגיעה מכוונת,
התיקון, ההחזרה של הסדר הטוב, מחייבת פגיעה בפוגע.
2023-09-04

הסוף לשוד הגדול

אורח בפודקאסט מצליח מאוד,
שהוא בעצמו בעל פודקאסט מצליח עוד יותר נשאל בסוף הפרק:
“מה שלוש העצות הטובות ביותר שלך למאזינים?” הראשונה הייתה: “לקרוא ספרים”*.
איזו עצה מדהימה! אפשר ליישם אותה בקלות…
אם מפסיקים להאזין לפודקאסטים.

2023-09-01

איך אומרים “איזו סתומה הייתי” באנגלית?

יש מילה ממש מיוחדת באנגלית שאין לה תרגום מילולי לעברית והיא-Hindsight הפירוש של היינסייט הוא: הבנה של אירוע או של סיטואציה- בדיעבד. לפעמים מתבהר לנו דבר מה, וברגע שמבינים אותו נתפס כשקוף, מובן מאליו, פשוט ובנאלי,
שנוצרת הרגשה כאילו הייתי אמורה לדעת את זה כל הזמן,
שזה היה אידיוטי לא לראות,
לא להבין את זה.
אבל אי אפשר היה לדעת או להבין את זה קודם.

2023-08-01

מה ההבדל בין רוטווילר לאימא פולניה?
או
אחרי המריבה

השבוע ישב מולי זוג אחרי מריבה. הם יצאו כפי שבאו: כועסים, פגועים, ו(בטוחים ש)צודקים. לא הצלחתי לעזור להם לראות את חלקם בסיפור, לעורר אמפטיה כלפי השני או להתגמש. אז מה ההבדל בין רוטווילר לאימא (או מטפלת) פולנייה?  הרוטווילר בסוף מרפה.  אני לא. לא הצלחתי להירגע.   אני מאמינה שכל פגישה טיפולית צריכה ליצור תובנה ותנועה.

מה ההבדל בין רוטווילר לאימא פולניה?